domingo, 7 de junho de 2009

EU,I,ME


Há muito pra dizer, há muito pra aprender ....Há um rumo pra mudar, esperanças pra renovar.
Não posso ficar chorando, o tempo todo esperando,pois eu sou o tudo.Eu sou o Nada.Sou os livros que li,os momentos que passei,eu sou os brinquedos que brinquei,e os amigos que conquistei.Sou o amor que dei,e os amores que tive,as viagens que fiz,e os esportes que pratiquei.Sou minha matéria preferida,minha comida predileta,esse sou eu...eu mesmo,será que vais entender? Sou o ódio resguardado,sou os sonhos realizados,os objetivos alcançados.Eu sou o meu interior,mas tambem meu exterior.Sou um conjuntos de fatores que voce não pode entender.Sou a saudade,os abraços que ja dei,eu sou o passado,mas tambem o presente e o futuros,sou os meus atos.
Sou o perfeito,Mas tambem sou o impoerfeito.Sou o contraste e a contradição.Sou a complexidade do mundo.
SOU O QUE NINGUEM VÊ.

terça-feira, 19 de maio de 2009

novos horizontes


Corpos em movimento o universo em expansão...O apartamento que era tão pequeno
Não acaba mais.-Vamos dar um tempo?"Não sei quem deu a sugestão"
Aquele sentimento que era passageiro Não acaba mais...Quero explodir as grades
E voarNão tenho pra onde ir ..Mas não quero ficar Novos horizontes
Se não for isso, o que será?
Quem constrói a ponte Não conhece o lado de lá
Quero explodir as grades
E voar Não tenho pra onde ir
Mas não quero ficar Suspender a queda livre
Libertar O que não tem fim sempre acaba assim

segunda-feira, 18 de maio de 2009

novo fim para um novo começo

Acho que escrevi tudo que tinha pra ser escrito aqui. Não é o fim do blog, diriamos que é uma pausa. Pausa pra pensar, pra mudar, pra crescer. Pausa pra mim, pausa pro blog. Acho que é o fim dessa temporada. Fim do ciclo.Relendo os posts fiz um balanço da minha vida. Todos os meus momentos profissionais, mudanças, decisões. Minha vida amorosa, vida familiar, sentimental. Quanta coisa aconteceu nesses últimos tempos. Como eu mudei. Cresci, natural não é?Agora, quando tento escrever não sai mais nada. Faz dias que estou tentando escrever uma história nova aqui, e a única coisa que sai são idéias aos pedaços, e por isso eu vou me dar esse tempo. Vou focar no trabalho, no namoro. E em breve, quem sabe, eu volte com uma história nova. Uma história que mereça ser contada aqui.O Rio de Janeiro continua lindo e agora o acaso vai me guiar enquanto eu andar distraido – eu prefiro chamar de Deus rs. Uma nova etapa da minha, da nossa vida acaba de começar.odo sujeito é livre para conjugar o verbo que quiser.Todo sujeito é livre para conjugar o verbo que quiser.Todo verbo é livre para ser direto ou indireto.Nenhum predicado será prejudicado;Nem tampouco a vírgula, a crase, nem a frase, e nem o ponto final!Afinal, a má gramática da vida nos opõem entre pausas, entre vírgulas; e estar entre vírgulas é aposto.E eu aposto o oposto que vou cativar a todos, sendo apenas um sujeito simples!"

como se diz eu te amo ?

É difícil classificar o que sinto com palavras. Talvez seja amor. Talvez paixão. O que importa isso afinal?

Tanto tempo que não sentia. Tempo em que meu coração não acelerava ao pensar em alguém. Tempo em que eu achei impossível sentir novamente o que você me faz sentir.

E é agora. É simples.

Não precisa de manual, nem de hora marcada. Não se deve esperar o amor, ele é sempre inesperado.

E ele está aqui dentro de mim agora gritando por você.

Está aqui pedindo por um beijo. Um simples olhar ou quem sabe apenas ouvir a sua voz pelo telefone.

Apenas saber que você está pensando em mim já seria suficiente.

E é por isso que eu te trouxe até aqui. Por isso que eu te mostrei o meu caminho. Para poder dizer eu te amo.

Simples, inesperado e pulsando dentro de mim.

Eu te amo e agora você sabe disso.

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Legião Urbana – Vamos Fazer Um Filme

Achei um 3×4 teu e não quis acreditar
Que tinha sido a tanto tempo atrás
Um exemplo de bondade e respeito
Do que o verdadeiro amor é capaz
A minha escola não tem personagem
A minha escola tem gente de verdade
Alguém falou de Fim-do-mundo
O fim-do-mundo já passou
Vamos começar de novo:
Um por todos, todos por um
O sistema é maus, mas minha turma é legal
Viver é foda, morrer é difícil
Te ver é uma necessidade
Vamos fazer um filme
E hoje em dia como é que se diz: “Eu te amo.”?
Sem essa de que: “Estou sozinho.”
Somos muito mais que isso
Somos pinguim, somos golfinhos
Homem, sereia e beija-flor
Leão, leoa e leão-marinho
Eu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeito
Chega de opressão:
Quero viver a minha vida em paz
Quero um milhão de amigos
Quero irmãos e irmãs
Deve de ser cisma minha
Mas e única maneira ainda
De imaginar a minha vida
É vê como um musical dos anos trinta
E no meio de um depressão
Te ver e ter beleza e fantasia
E hoje em dia como é que se diz: “Eu te amo.”?
Vamos fazer um filme
Eu te amo
Eu te amo
Eu te amo

sábado, 16 de maio de 2009

NEOQEAV


Meus avós já estavam casados há mais de cinqüenta anos e continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando começaram a namorar.

A regra do jogo era que um tinha que escrever a palavra "NEOQEAV" num lugar inesperado para o outro encontrar e assim quem a encontrasse deveria escrevê-la em outro lugar e assim sucessivamente.

Eles se revezavam deixando "NEOQEAV" escrita por toda a casa, e assim que um a encontrava era sua vez de escondê-la em outro local para o outro achar.

Eles escreviam "NEOQEAV" com os dedos no açúcar dentro do açucareiro ou no pote de farinha para que o próximo que fosse cozinhar a achasse. Escreviam na janela embaçada pelo sereno que dava para o pátio onde minha avó nos dava pudim que ela fazia com tanto carinho.

"NEOQEAV" era escrita no vapor deixado no espelho depois de um banho quente, onde a palavra iria reaparecer depois do próximo banho.

Uma vez, minha avó até desenrolou um rolo inteiro de papel higiênico para deixar "NEOQEAV" na última folha e enrolou tudo de novo.

Não havia limites para onde "Neoqeav" pudesse surgir.

Pedacinhos de papel com "NEOQEAV" rabiscado apareciam grudados no volante do carro que eles dividiam.

Os bilhetes eram enfiados dentro dos sapatos e deixados debaixo dos travesseiros.

"NEOQEAV" era escrita com os dedos na poeira sobre as prateleiras e nas cinzas da lareira. Esta misteriosa palavra tanto fazia parte da casa de meus avós quanto da mobília. Levou bastante tempo para eu passar a entender e gostar completamente deste jogo que eles jogavam. Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um único e verdadeiro amor, que possa ser realmente puro e duradouro.

Porém, eu nunca duvidei do amor entre meus avós.

Este amor era profundo. Era mais do que um jogo de diversão, era um modo de vida.

Seu relacionamento era baseado em devoção e uma afeição apaixonada, igual as quais nem todo mundo tem a sorte de experimentar. O vovô e a vovó ficavam de mãos dadas sempre que podiam.

Roubavam beijos um do outro sempre que se batiam um contra outro naquela cozinha tão pequena. Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro e todo dia resolviam juntos as palavras cruzadas do jornal. Minha avó cochichava para mim dizendo o quanto meu avô era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito e charmoso.

Ela se gabava de dizer que sabia como pegar os namorados mais bonitos.

Antes de cada refeição eles se reverenciavam e davam graças a Deus e bençãos aos presentes por sermos uma família maravilhosa, para continuarmos sempre unidos e com boa sorte.

Mas uma nuvem escura surgiu na vida de meus avós: minha avó tinha câncer de mama. A doença tinha primeiro aparecido dez anos antes.

Como sempre, vovô estava com ela a cada momento.

Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela não tivesse forças para sair.

O câncer agora estava de novo atacando seu corpo.

Com a ajuda de uma bengala e a mão firme do meu avô, eles iam à igreja toda manhã. E minha avó foi ficando cada vez mais fraca, até que, finalmente, ela não mais podia sair de casa. Por algum tempo, meu avô resolveu ir à igreja sozinho, rezando a Deus para zelar por sua esposa. Então, o que todos nós temíamos aconteceu.

Vovó partiu.

"NEOQEAV"foi gravada em amarelo nas fitas cor-de-rosa dos buquês de flores do funeral da vovó.

Quando os amigos começaram a ir embora, minhas tias, tios, primos e outras pessoas da família se juntaram e ficaram ao redor da vovó pela última vez.

Vovô ficou bem junto do caixão da vovó e, num suspiro bem profundo, começou a cantar para ela.

Através de suas lágrimas e pesar, a música surgiu como uma canção de ninar que vinha bem de dentro de seu ser. Me sentindo muito triste, nunca vou me esquecer daquele momento. Porque eu sabia que mesmo sem ainda poder entender completamente a profundeza daquele amor, eu tinha tido o privilégio de testemunhar a beleza sem igual que aquilo representava.

Aposto que a esta altura você deve estar se perguntando:

Mas o que "NEOQEAV" significa?"

Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você = "NEOQEAV"

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Como conquistar? Use as melhores cantadas


Quer saber como se dar bem na paquera? Utilize as melhores cantadas.

Pois tem que saber como usar as melhores cantadas e para cada cantada tem sempre uma resposta e as vezes a réplica acaba sendo ainda pior!!!

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Segredos do casamento


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela exp licou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Eu te Amo em diversas línguas




Africano Ek is lief vir jou
Albanês Te dua
Alemão Ich liebe Dich
Árabe Ohiboka (mulher para homem)
Árabe Ohiboke (homem para mulher)
Armênio Yes kez sirumen
Búlgaro Obicham te
Cantonês Ngo oi ney
Coreano Dangsinul saranghee yo
Dinamarquês Jeg elsker dig
Eslovaco lubim ta
Espanhol Te amo
Esperanto Mi amas vin
Finlandês Mina" rakastan sinua
Francês Je t'aime
Grego S'ayapo
Hebraico Ani ohev otach (homem para mulher)
Hebraico Ani ohevet otcha (mulher para homem)
Holandês Ik hou van jou
Húngaro Szeretlek te`ged
Inglês I love you
Ioguslavo Ja te volim
Iraniano Mahn doostaht doh-rahm
Irlandês Taim i' ngra leat
Islandês Eg elska thig
Italiano ti amo
Japonês Ai shiteiru
Javanês Kulo tresno
Latim Te amo
Libanês Bahibak
Mandarin Wo ai ni
Norueguês Eg elskar deg
Persa Doo-set daaram
Português (Brasil) Eu te amo
Português (Portugal) Amo-te
Russo Ya tebya liubliu
Sueco Jag a"lskar dig
Tcheco miluji te
Turco Seni Seviyorum
Vietnamita Toi yeu em
Yiddish Ich libe dich
Zulu Mena Tanda Wena


coisa de quem não tem o que fazer


Denver (EUA), 14 mai (EFE).- A arqueóloga e antropóloga Jennifer Matthews, da Universidade Trinity de San Antonio, Estados Unidos, aborda em seu último trabalho a história do chiclete, cujas origens se remontam a mais de 11 mil anos na península de Iucatã.

Os primeiros capítulos de "Chicle: The Chewing Gum of the Americas" ("Chiclete: A goma de mascar das Américas"), editado pela Universidade do Arizona, se centram na região de México, Guatemala e Belize, de onde se origina a árvore sapoti, da qual o chicle é extraído.

Matthews explica que a maioria destas árvores é encontrada no estado mexicano de Quintana Roo, o que atribui à propagação ainda ativa de cultivos dos Maias.

"Quando se corta a crosta da árvore sapoti, ou você é atacado por insetos, ou a árvore produz uma substância leitosa que forma uma camada protetora sobre a área do corte", afirmou.

Essa seiva, que não tem cheiro, é o que se conhece como chicle, palavra que, em muitas partes da região ibero-americana, até hoje é usada como sinônimo de chiclete.

A especialista se baseia nas crônicas de frei Bernardino de Sahagún para ilustrar alguns dos costumes pré-colombianos de mascar a goma que hoje é frequentemente associada a regras sociais modernas.

"Na sociedade asteca só mulheres e crianças pequenas tinham permissão para mascar chicle em público", contou a autora.

Matthews explica que as imposições sociais se deviam em parte a que o som do chicle, que Sahagún comparava com o de castanholas, era uma das coisas que identificava as prostitutas astecas.

"O simples fato de mascar chicle em público identificava uma mulher casada ou viúva como prostituta e um homem como homossexual", explicou.

Apesar destas conotações negativas, segundo a especialista, a goma tinha outros usos antigamente, alguns deles rituais, como a produção de incenso, e também artesanais, no uso como adesivo e camada protetora.

O chiclete moderno, explica Matthews, data de 1870 e surgiu do encontro casual do presidente mexicano Antonio López de Santa Anna e do industrial americano Thomas Adams, que procurava no chicle um substituto à borracha, considerada muito cara.

O projeto não rendeu frutos e, segundo Matthews, Adams estava pronto a abandoná-lo quando, por acaso, viu uma menina comprar borracha de parafina para mascar em uma farmácia.

Adams lembrou então que essa era uma atividade popular entre os povos indígenas do México e mudou o rumo do projeto.

Em 1859, Thomas e os filhos começaram a trabalhar no que se transformaria no primeiro chiclete moderno à base de chicle.

A nova goma se tornou muito popular, sobretudo durante a Segunda Guerra Mundial. Como a indústria desse produto não conseguiu suprir a demanda, as companhias americanas optaram por fabricar o artigo com materiais sintéticos.

O livro de Matthews narra a história do chicle, das características botânicas do produto e o desenvolvimento de uma indústria lucrativa que, em seu apogeu, chegou a ser símbolo da juventude americana.

Nas passagens mais amenas, o livro explora os vínculos do chicle com a cultura popular americana e, ao outro lado da fronteira, a imagem do mascador da goma na cultura popular de Iucatã. EFE




estranho poderiamos estar vendo maneiras de evitar o aquecimento global e outras coisas importantes ...ficamos vendo história de uma borracha mastigpavel ..que idiotice ...afff

terça-feira, 12 de maio de 2009

batman e caverna do dragão

Batgays - Essa é uma das mais clássicas lendas sobre quadrinhos/desenho animado. Batman e Robin são gays. Claro, afinal Batman nunca teve uma namorada, se veste de couro colante e sai por aí batendo nos bandidos (descarregando energia sexual e negando sua própria atração por homens...) Para não mencionar que Robin se veste todo colorido (com cueca para fora, ambos) e depois das aventuras os dois vão descansar numa suntuosa mansão, cheia de vasos, quadros e flores...

A origem desta história não está em uma lenda, mas em um livro. Em 1954, Frederick Wertham publicou nos EUA "A Sedução dos Inocentes", no qual afirmava que os quadrinhos incentivavam crimes e degeneração. Entre outras coisas, o suposto psicólogo afirmava que a dupla dinâmica era gay, que a mulher maravilha era lésbica e até que as orelhas do coelho Pernalonga eram dois pênis e sua cabeça uma sacola escrotal (o indivíduo teve a moral de assistir desenhos em slow motion para contar quantas vezes as orelhas do coelho se levantavam, o que para ele eram ereções). Por causa do livro foi criado o código de censura dos quadrinhos e milhares de gibis foram queimados em praça pública (leia mais sobre esta história nas teses&HqIPÓTESES da "Educação está no gibi"). O autor do livro se desculpou, anos mais tarde, e admitiu ter "exagerado".
Só para constar, Batman - bem como os três garotos que vestiram a roupa de Robin, que é colorida porque era na verdade o uniforme dos trapezistas Graysons voadores, pais do primeiro Robin (Dick Grayson) - teve diversas namoradas nas HQs, entre as quais a vilã Mulher Gato e Talia, filha de um de seus grandes inimigos.

Caverna do Dragão: Mortos no Purgatório - Esta também é clássica: como o desenho acabou de uma hora para outra (por falta de dinheiro) e o último episódio nunca foi ao ar, inventaram que no último desenho se descobria que os garotos da Caverna do Dragão estavam mortos e o mundo no qual estavam era o purgatório (ou uma parte do Inferno). Os meninos teriam morrido em um acidente no brinquedo do parque de diversões que no desenho os levou aquele mundo e o Mestre dos Magos seria na verdade o diabo, tentando conseguir as almas dos garotos. Uni seria um demônio - já que a pequena unicórnio várias vezes impedia os garotos de irem embora, pois eles não queriam deixá-la à mercê dos perigos daquele mundo. O dragão Tiamate seria Deus, pois o dragão tinha sete cabeças (Deus criou o mundo em sete dias) e estaria na verdade tentando salvar as almas dos garotos. Por fim, o Vingador seria a alma de outro morto que, em busca de redenção, tentava combater o diabo e tirar as armas profanas dos garotos, não podendo revelar quem era porque o diabo impedia...
Haja imaginação!!! Pior que esta história foi tão espalhada que até mesmo os autores do desenho tiveram de desmentí-la. Os garotos não etão mortos, o Mestre dos Magos é... o Mestre dos Magos. Vingador era o filho do Mestre dos Magos, que havia sido amaldiçoado e Tiamate (que na verdade é uma dragão fêmea!!!) é uma deusa dragão da mitologia celta/inglesa, muito citada em games de RPG (que inspiraram o desenho). Se você ainda tem dúvidas, por favor leia o argumento do último desenho (aquele que nunca foi ao ar) e saiba mais sobre a origem do desenho.

o marinheiro e o salcinha

Salsicha, o maconheiro - Segundo os boateiros, Salsicha é o típico maconheiro. "É só ver as roupas dele, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros". Depois que fuma, Salsicha tem alucinações com fantasmas, mania de perseguição, paranóia. Além disso, sofre de fome crônica e "tá sempre batendo uma larica". Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.
Essa é muito engraçada! Primeiro, alguém pode explicar por que camiseta e calça boca de sino seria uniforme de usuário de maconha? Para não mencionar que os quatro integrantes humanos do desenho - Fred, Daphne, Welma e Salsicha - se vestiam (e cortavam o cabelo) de acordo com a moda para jovens da época em que o desenho foi criado.
Quanto a falar com cachorros - e é um desenho, pelo amor de Deus! - todos falam com ele nas aventuras de Scooby Doo. E todos viam os fantasmas que, no fim, nunca eram fantasmas... Tem gente que adora falar bobagem...

Olívia bulímica e Popeye, um viciado a serviço da Marinha - Ninguém escapa da teoria da conspiração: "Olívia claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anorexica-bulímica.Por sinal, o quê o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com 'aquilo'..." Popeye, segundo teoria publicada inclusive em um site brasileiro que diz analisar a influência dos desenhos e filmes sobre as pessoas, foi criado para convencer os americanos a se alistarem na marinha, já que naquele país o serviço militar não é obrigatório. E é claramente viciado em espinafre, pois tem sindromes de abstinência nas quais fica fraco e que só são resolvidas depois de uma lata da planta. Aliás, seria mesmo espinafre?

Olívia é desesperada assim como todo personagem de desenho ou de quadrinho tem uma característica marcante, caricatural - se inclui aí sua magreza exagerada. Na tira original que deu origem a Popeye, Timble Theather, havia uma série de personagens tão magros quanto ela, baixinhos, gordões... Aliás, se é para questionar o que Popeye viu em Olívia, por que não lembrar que o próprio marinheiro é um "sex simbol"? Careca, caolho, baixinho, boca torta, fumando um cachimbo mal-cheiroso... um gato!
Quanto ao suposto incentivo a entrar para as forças militares, ora, Popeye é marinheiro e não da Marinha Americana. E, diga-se de passagem, já foi até pirata em algumas HQs. Ridículo! No entanto, Popeye foi usado sim pelo "sistema": para vender espinafre! A idéia de mostrá-lo ficando forte ao comer espinafre tinha como propósito revigorar as vendas desta hortaliça nos EUA. Saiba sobre esta história (essa sim, verdadeira) lendo mais sobre a origem do personagem, aqui mesmo no nosso quadrindex.

serie férias

Bem em meio a uma crise de fadiga mental ...e férias eu começo a voltar a ser o ser humorado que sempre fui ...e olhando em minha infência eu pensei numa das coisas de maluco ...é mesmo :"

Mundo Animado

Coisa de maluco!

Significados escondidos, duplos sentidos, segredos inconfessáveis. Basta um desenho (ou HQ) fazer sucesso que já começam as lendas mais escabrosas sobre o que ele "realmente" é. Em alguns casos, as lendas têm fundos pseudo psicológicos, em outros são deturpações de uma história de verdade e, na maioria, mentiras deslavadas de quem não tem o que fazer. Muitas delas, porém, já levaram preocupação a pais e até censura aos desenhos e aos quadrinhos. Confira, a seguir, a lista das mais absurdas lendas, boa parte das quais é passada via Internet em irritantes spams (aqueles e-mails mandados para uma listagem enorme de pessoas sem que ninguém tenha pedido por eles):

Smurfs, Gargamel, LSD e Cogumelos - Os paranóicos de plantão garantem que o desenho dos Smurfs é sobre drogas. Gargamel seria um viciado em LSD e chá de cogumelo (os Smurfs moram em cogumelos) que, em seus delírios, vê homenzinhos azuis com roupas brancas (e, dizem os boateiros via e-mail, "com tendências claramente homossexuais").
O maior exemplo de seu delírio é que ele mesmo "conseguiu criar um Smurf" (a Smurfete), mas, em vez de criar outros e usá-los para seus fins, prefere mandar a criatura embora para descobrir onde estão aqueles que nunca consegue capturar... aliás, continua o e-mail, "pra que ele queria pegar os smurfs?". Por fim, Gargamel é ainda sádico, pois adora abusar fisicamente e psicologicamente de seu gato, Cruel.
Os Smurfs foram criados por Pierre Culliford (1928-1992), o "Peyo", em 1958, na Bélgica, e apareceram pela primeira vez como personagens secundários em uma das histórias de "Johan's and Peewit's adventures". Trata-se de uma espécie de duende azul, que vive em harmonia com a natureza. O desenho é em cima desta fábula e, vale lembrar, não era só Gargamel que via os bichinhos, portanto esqueça a história do LSD. Além do mais, se Gargamel fosse viciado em chá de cogumelos ele estaria atrás das casas dos Smurfs e não deles, certo?
Quanto ao fato de ele ter criado Smurfete e a soltado, em vez de iniciar sua própria linha de produção de Smurfs, a resposta estava no próprio desenho. Gargamel quer os Smurfs para usar em uma fórmula mágica poderosa, só que Smurfete é uma Smurf artificial, criada por alquimia, por isso não funcionaria na fórmula. Assim, ele a usa como isca para pegar Smurfs naturais. Outro ponto: claras tendências homossexuais? Talvez esta afirmação tenha sido feita porque antes do aparecimento de Smurfete, já que na aldeia só havia Smurfs do sexo masculino ou porque há um Smurf que adora se olhar no espelho e se produzir (Harmonia) e porque na dublagem brasileira o Gênio era bem afetado. No entanto, vale lembrar que todos tentaram conquistar a Smurfete quando ela chegou na aldeia... e, ainda assim, se os Smurfs fossem gays, qual seria o problema? Que povo mais preconceituoso, sô!
Agora, que o Gargamel adora torturar o Cruel isso lá é verdade... e é também uma coisa muito comum em desenhos animados.Vários desenhos têm um personagem que bate no outro. Ou não?

Polishop

Polishop

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.


TV pós-Globo. Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo.
Polishop ganhou uma estrelinha, pois:
Vendeu uma merda que não quebrou no 1º mês!!!
Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Parabéns, Polishop!
Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!


Polishop é MARA!!!
Polishop surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...


O logo da Polishop
O logo da Polishop
Hum, linguiça! Olha o aviãozinho... Abre a boquinha pra não levar uma surra do titio!
Hum, linguiça! Olha o aviãozinho... Abre a boquinha pra não levar uma surra do titio!
Mais Novo Lançamento da Polishop o Super Game Boy Entreterimento para Toda a Família.
Mais Novo Lançamento da Polishop o Super Game Boy Entreterimento para Toda a Família.

Você quis dizer: Shoptime.com?
Google sobre Polishop
Pena que é muito cara, podendo chegar a custar mais de R$ 1,50...
Judeu sobre Super Bonder
Mas espere, porque você ainda ganha uma linda faca para cítricos
Loucutor da Polishop sobre Facas Ginsu e outras bugigangas
Ahhh se eu encontrar quem me vendeu isso
Lindomar sobre raiva ao comprar um produto Polishop
É demais!
George Foreman sobre Polishop
Se eu pudesse eu comprarra mil!!!!
Jeremias sobre Polishop
Que legal, vou comprar um desses... tá muito barato!
Você sobre nova máquina de extrair sucos de Grapefruit (uma fruta que nem existe no Brasil)
E mais! Ligando agora mesmo para Polishop você ganha um Descaralhador múltiplo de brinde!!
Locutor da Polishop sobre Polishop
Na União Soviética, a Polishop vende VOCÊ inteiramente grátis e com defeito!
Reversal Russa sobre Polishop
Bem, amigos,50% do nosso dinheiro vai para a TV Brasília e 50% para a Band
Polishop discutindo sobre o dinheiro no lixo para a Band e TV Brasília.
Você traiu o movimento telemarketing véio!!!
Dado Dolabella sobre Polishop
Caralho! É só botar a fruta que sai suco, PORRA!
Dercy Gonçalves sobre Juicer Philips Walita
Compre já seu Juicer Philips Walita e receba já e GRÁTIS um cacetete para quebrar ele quando ele parar de funcionar!(Essa ferramenta foi testada e aprovada no Instituto Pobreshop!)
Polishop sobre Juicer Philips Walita que você recebe ele GRÁTIS e inteiramente quebrado
Putz, porque eu não tive essa idéia antes?
Você sobre Produtos da Polishop
Gel Redutor de Medidas? Hum, será que funciona?
Fã de Hannah Montana sobre Gel Redutor de Medidas
Minha maior fonte de renda!
Executivos da RedeTV!, Bandeirantes, Sony Entertainment Television, FOX,TV Brasília, Record News...
Óóóóóóóóóóóóóóóhhhhhh!
Telespectadores de infomerciais Polishop fingindo estarem absmados com o uso de qualquer produto
Uau! Awesome!
Ator americano que teve seu comercial aproveitado pela Polishop no Brasil pego na leitura labial do Fantástico
Vai ser POLISHOPEE!! Não gostou não? uai?!
Apresentador idiota e Caipira do Pobreshop apresentando o Eskárái Vap com muita alegria.
É uma cilada, Bino!!
Pedro sobre Polishop
Esto non ecsiste, es so un fruto de vuestra imaginaçon!
Padre Quevedo sobre Polishop
Será que é bommmmmmm?
Silvio Santos sobre produto da Polishop

Funcionário da Polishop é punido por fazer um Total Shape que não quebra no primeiro mês.
Funcionário da Polishop é punido por fazer um Total Shape que não quebra no primeiro mês.

A Polishop, também conhecida como Paraguaishop, Pobreshop ou PoLIXOp, é uma empresa do Paraguai que se instalou no Brasil. Esta empresa, especializada em vender porcarias, engloba o "Stand Center", o "Promocenter", o "Sacolão da 25 de Março", o "Mercado do Saara", e o "Shopping Oiapoque" em Belo Horizonte, onde diversos lojistas se uniram pra trazer lindos produtos importados. Seu lema é: vendemos soluções para problemas que você não tem.

A maioria dos produtos provém de Taiwan, Paraguai, Bolívia, China e Tangamandápio, alguns produtos também do "Butão". Os produtos são trazidos ao país através de sacoleiros disfarçados, muambeiros drogados e em navios chineses clandestinos, sendo que muitas vezes são jogados ao mar por não terem nota fiscal ou virem de produção escrava. Muita gente confunde com esgoto, mas muita gente compra como se fossem produtos de primeira e paga mais caro que se fossem comprados nos EUA e pago a taxa de importação.

Pessoa normal ao falar 3 minutos com atendente da Polishop.
Pessoa normal ao falar 3 minutos com atendente da Polishop.

Importação

Promoção,apenas R$9,99 em 20 vezes sem juros.
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A Polishop, querendo manter sempre a qualidade em primeiro lugar, importa seus produtos dos seguintes países:

  • Paraguai = 150% das mercadorias
  • Taiwan = 25% das mercadorias
  • China = 20% das mercadorias
  • Tangamandápio = 50% das mercadorias
  • Butão = Só alguns! HeHe!

Como vemos, a qualidade dos produtos é excelente, sendo que eles só quebram dois meses depois da compra (e você não pode trocá-lo).

Mercado

A Polishop está inserida no mercado de produtos solucionadores de problemas. Atualmente conta com 33,33% do mercado, rivalizando com as Organizações Tabajara do grupo humorístico Casseta e Planeta, que também detém 33,33% do mercado, e com Grupo Capivara, que hoje integra a holding Grupo Capivara - Seu Creysson, que detém 33,33% do mercado. Os outros 0,01% do mercado estão nas mãos das Casas Bahia.

Presente a um funcionário do mês.Polishop
Presente a um funcionário do mês.Polishop

Propaganda e Marketing

O maior movimento da Polishop constitui no setor de Propaganda e Marketing. Neste setor é onde Carlos Takeshi faz comerciais de camisinhas usadas e de consolos vibratórios, passando pelas facas Ginsu e meias Vivarina. Takeshi usa todos os produtos pessoalmente para os fregueses terem satisfação total.

Outro apresentador é o tigre da Kellog's gordinho Tony, que tenta vender alguma coisa como um DVD portátil que custa o preço de um home-theather profissional ou daria pra equipar seu carro com um som potente e de uma marca confiável.

Outra coisa que Tony vende é o sensacional Juicer Philips Walita, que juntamente com alguma nutricionista estagiária da Revista Veja que não sabe o que está falando e decora um texto torcendo a mandioca/aipim/macaxeira ao vivo em horário nobre. Não passa de uma centrífuga caríssima.

Ver artigo principal: Juicer Philips Walita
O Juicer Philips Walita é o produto mais vendido da Polishop
O Juicer Philips Walita é o produto mais vendido da Polishop

A Polishop agita o mercado televisivo brasileiro, comprando 75% do horário matutino e 42% do horário vespertino das emissoras de televisão brasileiras, sejam elas abertas ou por assinatura. Por mais incrível que pareça, a Polishop consegue a proeza de repetir dez vezes seguidas em uma hora o mesmo comercial, infamemente chamado de Infomercial, pois teria o intuito de informar. Outra proeza é a invenção da Polishop de tentar te lubridiar fingindo que você está assistindo a um canal de vendas como é comum nos Estados Unidos, com platéia e tudo, inserindo comerciais dela mesma nos pseudo-intervalos comerciais durante o programa.

SAC

O segundo setor mais movimentado é o SAC, que é o Sacaneie Até Cansar, onde incautos consumidores tentam reaver o dinheiro depois de descobrir que qualquer Casas Bahia vende o mesmo produto mais barato ou seu produto com galantia de três meses, onde normalmente o produto quebra no dia seguinte que expirou a garantia.

[editar] Linha de Produção

A Polishop não possui linha de produção própria, contratando os mesmos fabricantes chineses que fazem os brinquedos para a Mattel e Gulliver com imãs que podem ser engolidos e tintas com chumbo em excesso. Alguns fabricantes do Acre também são contratados. Seus nomes são muito próximos dos nomes de empresas conhecidas no mundo inteiro, por isso estão restritos a esse estado local ao Acre, sendo a mais famosa a Filips Valitra, que fabrica o Suquêro Filips Vallitra.

Produtos

Escravos Funcionários fazem mais um George Foreman Grill.
Escravos Funcionários fazem mais um George Foreman Grill.

Os produtos Polishop são testados pelo Imetro Imendo (Instituto Chinês de Colas e Remendos), com garantia de 3 anos ou no primeiro uso, o que ocorrer primeiro.

Propaganda

Cada propaganda da polishop tem cerca de uns, ahhhhhh, cinco horinhas, depois de assisti-la, você perde a vontade determinar de ver teu filme porno

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Lista de Produtos

Super-Guarda-Chuva de Eficiência total. Protege até os tornozelos.
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Entre outras bugigangas!

[editar] Ver também

[editar] Ligações externas

www.polishop.com.br



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